Форуми на КОМІКС.com.ua

Сто лет уже, здесь ничего не выкладывал
Собственно ниже история, ни сценарий, ни рассказ, а именно история. Реальная история двух парней увлеченных творчеством во всех его проявлениях...без капли художественного вымысла.
Если кому-то понравится, то продолжение в скором времени можно будет найти в этом дневнике - http://akuma-er.livejournal.com/
В общем наслаждайтесь

БыдлоТВ или Вся Подноготная Регионального Телевидения

Все началось год назад, в середине июня. Был жаркий, солнечный день. Изнывая от зноя, два человека сидели перед ТВ, давайте назовем их MAX и DAmN. Они смотрели клипы по ТнТ (Mtv’ишные клипы, запущенные местным каналом, во время трансляции очередной серии "строителей любви") и спорили по поводу сценария к очередной игре.

- Черт, да говорю тебе, сейчас зомби это тема! Мы поднимем на этом кучу денег!

- Да говно твои зомби! Надо придумать что-то необычное, чтобы удивить геймера! Поразить! Помидоры убийцы, с планеты Х, вот тема! =)

Внезапно клип отключился, на экране появилась ведущая лет 30-ти. Наигранно улыбаясь, заикаясь через слово и с трудом давя акцент, она брала интервью у некой дамы, лет 55.

- Скажите, Вы уже 20 лет являетесь членом этой организации, ну и каково Вам быть членом?

В комнате повисла пауза, парни, забыв про помидоров убийц, уставились в экран, надеясь, что фраза им просто послышалась, однако, судя по выражению лица дамы, они ошиблись. Спустя минуту, дама (успев изрядно покраснеть) начала рассказывать ведущей, каково же ей все-таки быть членом.

- Слушай, а почему нам не сделать передачу?

- Нах?

- Ну смотри, со сценариями проблем не будет, с режиссурой тоже…

- И?

- Будем рубить бабло, там же одни…м…. – парень показал на экран, - сам видишь.

- Ага, и назовем “Тахикардия Щебенки”…

- М?

- Это личное =)

- А неплохое название, звучное.

* * *

Спустя две недели, 40 "набеганных" километров и тонны растраченных нервных клеток, начинающие режиссеры, наконец, вышли на самую солидную студию, занимающуюся оформлением передач и рекламы для БыдлоТВ.

- Ну, хорошо, идея классная, новая для местного ТВ, мы бы хотели с вами работать, - директор студии протянул парням бумажку, на которой карандашом была выведена цифра, - за эту сумму.

- ?!

- ?!

В комнате повисла немая пауза, парни переглянулись.

- Это за одну передачу?

- Нет, что вы, это за оформление, плашки, перебивки, заставки. – директор протянул еще одну бумажку, - А это уже за монтаж. Кстати, гонорар оператору тоже сюда не входит.

- Но у вас же в прайсе написано… - попытался возразить MAX.

- Нууу...у нас к каждому клиенту индивидуальный подход, – выдал директор с широченной улыбкой на гладко выбритом лице.

Другого выхода не было, это была единственная более-менее вменяемая студия, способная сделать хоть какое-то оформление. Парни согласились. Скрипя сердцем они взяли “заначку” и расплатились со студией. Гладко выбритый директор пообещал “мега оформление и кинематографичный монтаж”.

“Да сделайте хоть какой-нибудь”, - подумал DAmN. Судя по глазам MAX подумал тоже самое.

* * *

Дальше больше. Нашли классный материал, темы про которые и не слышали на БыдлоТВ: паркур, стрит рейсинг, маунтен байк, вечеринки, и прочее. Договорились с людьми (которые, услышав, что парни с ТВ, округляли глаза и спрашивали “У нас теперь есть ТВ?”). Написали сценарий для первой передачи, прописали ведущих (чтобы это были не просто говорящие болванчики в кадре, а запоминающиеся персонажи). Получилось 2ое основных ведущих (парень и девушка) и 3 корреспондента (опять же девушки) на рубрики.

* * *

Во время написания сценария парни поняли, что не хотят статичную студию, нужна яркая, интересная декорация, которая зацепит зрителя.

- Клуб! – воскликнул DAmN.

- В точку! – согласился MAX. – Мы будем в самом центре того, о чем рассказываем!

Обошли несколько клубов. Все директора встретили с распростертыми объятиями и давали добро не только на съемку, но и на использование клуба в дневное время под их нужды. Что ж, выбрали самый классный клуб и решили, что это и будет “базой”.

* * *

Все, готово, наконец-таки! Опять нет. Нету ведущих. Найти которых, та еще проблема. Дали объявление: “Объявляется кастинг, на новую, молодежную ТВ программу!”. Явилось больше 40 соискателей. Вроде толпа людей, ан нет, выбирать то не из кого. Распустили, пообещав перезвонить.

Решили искать сами. По ночным клубам, по жур. факам, через знакомых, и т.д. Жур фак отпал сразу, более менее нормальным сразу подавай ТнТ да МТВ, а тут они со своей “передачкой”.

В общем нашли 4ех девушек. Не красавиц, плохо говорящих, у некоторых жуткий акцент.

- DAmN, это не ведущие! Ты посмотри на них, - паниковал MAX.

- А ты видишь альтернативу?

Нет, альтернативы не было, так же как и в других аспектах.

Энтузиазм потихоньку подыхал.

* * *

Парня ведущего так и не нашли. Пришлось ведущим стать MAX’у.

- Ты охренел?! Какой из меня ведущий?! Я гребанный сценарист, а не актер!

- Ты видишь альтернативу?

Ее снова не было.

* * *

Как оказалось, из MAX’а получился очень даже неплохой ведущий. За время съемок ему довелось вести вечеринку в день города, стать аниматором на дискотеке, устраиваить аукцион на приватный танец стриптизерш в ночном клубе. MAX’у пришлось тянуть передачу на себе, из 40-ка дублей (да да! Как в Голливудском блокбастере!) выбирался 1, любой дубль, в котором “великолепная” соведущая не обосрала кадр. Парням приходилось обучать девушек говорить. Везли в салон и делали маникюр, педикюр, прическу, макияж (многие даже накрасится, не могли самостоятельно). Отвозили в бутик и одевали по человечески. Учили танцевать, чтобы в кадре они не были бревном. Даже походку приходилось отрабатывать.

- Маша! Нужно вилять задницей! Понимаешь! А не ходить как пингвин! Жестикулируй! – объяснял MAX, попутно демонстрируя как это нужно “вилять задницей” и “жестикулировать”.

- И говори ВНЯ-Т-НО! – добавил DAmN, - Твой “прЫвет” меня сведет в могилу!

И так каждый день…каждый день были репетиции…каждый день повторялось все снова. Но стоило только ведущей попасть в кадр, она вновь шла походкой пьяного пингвиненка и говорила “прЫвет!”.

- Даша! Твою мать! Это уже 25 дубль, ты же не тупая! Скажи, наконец, свою фразу! Я уже заебался! – кричал DAmN, - 12 часов ночи!

Оператор вновь наводит на девушку камеру. Мотор.

- Здравствуйте, в эфире Тахикардия Щебенки! - наконец выговаривает ведущая.

Персонал ночного клуба (наблюдавший за съемкой все это время) аплодирует девушке стоя. Ведь она сделала это, она наконец произнесла фразу, которую уже выучил наизусть весь клуб.

* * *

Сняли первую передачу. Смонтировали. Получилось неплохо (ждали худшего). Взяв диск, отправились на каналы, их тут целых 7.

Ну, тут уже проблем быть не должно, передача интересная, аналогов на БыдлоТВ нет даже близко. Размечтались…

- Понимаете парни, передача великолепная. Такой режиссуры, текстов и монтажа я еще не видел. – Пояснял очередной директор БыдлоКанала. – Я вижу, что в вас огромный потенциал, и вижу, что у нее будет рейтинг. Но она нам не нужна. Это ведь лишние затраты, а нам это ни к чему. Покупайте эфир, анонсы. За все нужно платить…

Эта фраза ударила по мозгам.

“Бля, ребята, да что же это такое! Получается, сделали передачу, своими силами, за свои деньги. Ведь понравилась, рейтинг попрет, сам же сказал!” – подумал MAX.

Но альтернативы не было…

Энтузиазм потихоньку подыхал.

* * *

Добрые люди посоветовали искать спонсоров. И энтузиасты-режиссеры отправились на их поиски. Находили заведения, о которых раньше и не слышали, пробивались к директорам как русские к Берлину. Предлагали спонсорство и что слышали в ответ?

- А что это? – удивлялся очередной бизнесмен.

MAX принимался на пальцах объяснять кто такой спонсор, что такое реклама на ТВ и зачем все это нужно. DamN (не имеющий таких крепких нервов как MAX) в это время выходил покурить.

- О, интересно! Но знаете, мы откажем…вот если бы вы давали ее бесплатно.

“Хорошее предложение, только мы тогда что жрать будем?” – думал MAX, и в такие моменты его энтузиазм потихоньку подыхал.

* * *

Ладно. Энтузиазм творит чудеса. Нашли спонсоров. Окупили первую передачу на 40%. Дали рекламу во всем местном БыдлоСМИ.

Пришли на канал отдать передачу на эфир.

- Знаете, а вам не кажется что вы нам слишком мало платите? – улыбаясь, интересовался директор БыдлоКанала. – У вас СТОЛЬКО рекламы!

- Мы проект окупили на 40%! – не выдержал DAmN.

- Хм, и поэтому ваша передача рекламируется по всему городу?

DAmN снова нервно курит на улице, а MAX в это время уговаривает чтобы хоть пару первых передач запустили по оговоренной ранее цене. Договорился. Уже прогресс.

* * *

Всего вышло 4 передачи. Качество выросло на несколько голов. За это время DAmN, не желая платить бешеные бабки за монтаж, сам изучил программы Premiere Pro и After Effects, с которыми как оказалось справиться и домохозяйка. За это время игра ведущих улучшилась. Ну и что…что все они, после выхода одной передачи с их участием начинали звездить и общаться с ними становилось попросту невозможно. Начинали уговаривать, кричать, и в итоге посылали на йух. За это время не одна передача не вышла в эфир во время, по вине канала, они умудрялись запустить анонс прошлого месяца, задержать на пол часа трансляцию передачи. Парни звонили, кричали, мчались на канал, "откачивали" эфирника от передозировки наркотиками, чтобы тот все-таки пустил передачу в эфир…

* * *

Сняли 5ую передачу. Два дня до эфира. Пустили рекламу. Звонок. DAmN снимает трубку. На другом конце провода один из спонсоров.

- К сожалению, мы вынуждены сообщить, что мы прекращаем сотрудничество.

- Но ведь мы уже дали рекламу, между прочим, с вашим в ней участием!

- Нам очень жаль…

- Постойте, но ведь в договоре черным по белому написано, что предупредить о разрыве сотрудничества нужно за две недели! – все еще не терял надежду DAmN.

- Подавайте в суд…

Короткие гудки.

* * *

Следующий день. Денег чтобы заплатить за трансляцию не хватает. DAmN отправляется к генеральному спонсору, чтобы попросить 50% спонсорской суммы до выхода передачи (хотя в договоре написано, что спонсор ОБЯЗАН выплатить 50% до и 50% после выхода передачи).

- Знаете. У вас очень хорошая передача, правда, такого я не видел. Мы очень довольны, что мы с вами поработали. Наши продажи за время нашего с вами сотрудничества поднялись на 60%. Однако выплатить спонсорские деньги мы сможем только через 3 месяца.

- ?!!!

Альтернативы вновь не было.

Энтузиазм окончательно сдох. Парни осознали, что далее бороться с БыдлоТВ невозможно, да и бессмысленно.

* * *

Пол года спустя.

- DAmN! Да пойми! Фэнтази это тема! Вот что понравится геймерам! В задницу твоих зомби!

- Смотри, у меня есть идея…нужна ручка.

DAmN принялся искать ручку и клочок бумаги, чтобы изобразить свою мысль. Он рылся по ящикам и вдруг остановился.

- Ты чего? – удивился MAX.
DAmN достал из ящика кассету и с улыбкой показал ее MAX’у... Небольшую, черную кассету с логотипом "SONY", ту самую, на которой была записана так и не попавшая в эфир, 5ая передача…

_________________

"Vae Victus!" (с) Kain

..

Прочитала..... стало грустно-грустно.......

2 killy, Спасибо, рад слышать
А не пишут...ну наверное потому, что лит. форум нынче не очень популярен (к сожалению) и сюда редко кто заходит (не говоря уже о том чтобы что-то прочитать и оставить коммент).

2 ТришаА, "Все это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно... " (с) М.Ю.Лермонтов

_________________

"Vae Victus!" (с) Kain

правильно будет сказать "скрепя сердце".

Вах, Баирт, не цепляйся к словам, бедняги и так пролетели вдоль...
ЛокиЕр, до боли знакомая ситуация, добро пожаловать в Клуб))))))))
Ты только скажи ты Макс или ДАмН?

_________________

Не верьте ему! Это Глот с планеты Катрук!

эм я вроде как полезный совет дал. вдруг Loki_er еще где-то будет публиковать этот текст.

затянуло.Нравится..

_________________
...нибелунг,ничего у тебя не выйдет..

2 birt, Спасибо, это я проглядел.

2 Sancho, А какая разница? Может меня вообще среди них нет?

2 RivusDea, Спасибо, рад

_________________

"Vae Victus!" (с) Kain

Ну, может, конечно и нет, но что-то слишком уж выстраданным кажется образ Макса

_________________

Не верьте ему! Это Глот с планеты Катрук!

2 Sancho,
Ну со стороны наверное виднее
Хотя какая разница как получился образ? Главное, что он понравился (я надеюсь) читателям

_________________

"Vae Victus!" (с) Kain